文字...也能是一種內心的抒發

聽好朋友說她往報館投稿
最近總有好多好多文字在腦海裡漂浮
也許， 是時候...
把爸爸被診斷患末期癌症前後至病逝的心路旅程記載入文字裡

其實...在腦海裡醞釀很久了...
其實...害怕把懦弱呈現人前...
其實...不願回顧只因太感傷...
其實...是我有點太懶了...

忙碌真會讓人忘記曾經的感覺、悲傷...
但其實每每一人靜下心時，那些畫面會不停的重現
是時候整理整理...
把它們轉換成文字...

由想個即文藝又悲傷的筆名開始吧
.
.
要成為心靈系的文者...
慰籍那些因親人離去而悲傷的心靈
鼓舞那些還在與病魔戰鬥的戰士
鎮靜那些初次面臨這戰鬥而不知所措的家人
哀悼那些屬於我與爸爸的點點滴滴

六月了...生活中沒了你的一年整

就是很喜歡Dido的聲音... 隱隱的帶著一股感傷的氣息
喜歡裡面的一句歌詞，
"I don't want to move a thing
It might change my memory
I don't want to call my friends
They might wake me up from this dream"

又是六月...
你離開後，我的六月總是掛著份憂傷
是因為六月有着屬於你的節日？
抑或是一年前的明天，我的生活中不再有你的參與？
.
.
沒你在的家，總覺得少了什麼...
家裡的擺設沒什麼更改，牆上卻多了一幅你的照片
媽說，你之前留下的東西，她想原封不動...
我覺得和歌詞的意境相同～
我們都怕時間的流逝，
讓你在我們生活裡留下的記憶漸漸模糊...

沒你在，
沒了幾乎每天不動手也能吃到削好果皮、卻依然冰凍的水果...
沒你在，
沒了每天早上幾乎是同樣時段回到家的電單車聲...
沒你在，
沒人天天為家裡添購新鮮蔬果魚蝦...
沒你在，
少了個在我每星期回家時都一定關心我工作順不順心的人...
沒你在，
少了那份由你去操心就好的依賴...
.
.
沒你在，快一年了...
但我還是很想你...

寂寞的人哪...既可憐亦讓人厭

一個人時可以有一個人的憩歇...
一個人時可以讓自己思緒沉澱...
一個人時可以撥時間完成愛好...
一個人時可以發一個人的美夢...
一個人時也可以什麼都不做...
.
.
其實一個人，沒什麼好孤單的...
還是需要朋友～
只是別打著朋友的名號，讓別人覺得煩厭
真的是覺得被打擾，才會有如此感想...
孤單一人時就覺得寂寞難耐卻又去打擾另一個人的謐靜的
一人時不能忍受一個人的孤寂而讓身邊朋友不能忍受他的
...
不得不說，寂寞的人哪...既可憐亦惹人厭...
.
.
寂寞的人啊...
請讓自己一個人...
好好思考
好好休息
好好的對自己好...

需要一次心靈的旅行...一場綺麗的邂逅...一段難忘的旅途...

壓抑已久的工作壓力...

迫切希望能給自己計劃一次旅遊...

暫別世界的喧囂，讓心靈小憩一下下...
也暗自期待一場綺麗的邂逅...一段難忘的旅途...呵呵呵

好幾個景點被例入我旅遊榜中

- Borobudur

- Bali

- Five Flower Lake

- Angkor Wat

- Ha Long Bay

- Komodo Island

發現身邊其實沒什麼朋友會想去這些地方旅遊...

好吧，考慮一人旅遊~

可能還沒第一次一人旅行，

我想有了第一次後，我會連著有第二、三...次的一人旅遊...

為了我的旅遊大計，

得努力存錢，多多留意機票價格走勢囖!!

多羨慕我們A Seyz 寶貝， 一個人去流浪24天吶～

''寶貝，我一直想說，你不是負資產了嗎？

怎麼時不時就見到你去旅遊了呢...還是說那資產其實無限量吶 ;p''
哈哈哈~

肌膚檢測~

終於跑去預約給自己的臉部肌膚做了個檢測...

噹噹噹噹...

肌膚的Clarity, Resilience and Turnover屬良好狀態
但卻嚴重缺少油脂和水分...
還有黑色素就是所謂的Melanin屬於超標水平
眼窩下方有着肉眼看得見的黑斑
早就發現，
這些可惡的黑斑在我中學時期就滋長了...
haiz~以前打球時都不做防曬、美白措施的後果 T.T

現在正持之以恆的用著上次大出血買下的護膚產品...
積極的為肌膚加油加水 ;p

冷靜期...

與'家姐'聊了很長很長的對話...
心情不再那麼壓抑、煩躁...
濃濃的岩漿不再冒出...
溫度降低了不少...
..
承認，
火氣越大時，智商就越低...
..
.
我一直都是個很敏感的人，
某些字眼對別人來說可能沒什麼，
但我卻會覺得很不舒服、被侵犯、攻擊
顯然，她不知道...
...
..
還是不覺得我錯，
還是覺得很受傷，
但 沖着這句，不管她現在多傷你，
從前她的好不能被磨滅
..
是時候，
想想如何道個歉、低個頭了...
沒那麼快...也覺得還沒降至正常溫度
..

我知道我說不出口...
也許會寫信，也許會email...
我想，關係不能再回复到從前了～
就這樣吧...
選擇順其自然...
前提是別再用傷人的字眼來訴說她有多委屈

這個‘家’不再是我想守護的家了...

那聲聲
'我對你比任何人都還要好...
你卻對我態度如此壞...
那對我來說是一種精神折磨...
我不求你多好會回報我，
只希望你別用這種態度對待我...'
..
.
對著所有人說出這樣的話，
摧毀了我在所有人面前的形象...
從此我是那不懂得感恩、知恩圖報的人...
你覺得你自己又有多高尚？
所謂的隱忍，是你的精神折磨...
呵呵...
謝謝你的這幾句...
..
.
讓我了解，從前是我一廂情願自以為對你最好...
事事會維護你、甚至是不管有什麼好處會第一時間想到你...
從此我會收起那我自認為的好，
讓你認識什麼叫做壞...
..
.
呵...
那些只懂得相信你的片面之詞的家人...
尤其是我最深愛的，你們不配擁有我從前所付出的愛
現在更不配...
..
.
收起你那虛偽的好，
我不需要那可以被你們當成武器來傷害我的'好'

這個家已不再是我所想要的港灣，
不再是我想守護的家了...

病毒侵襲...

星期五,
全身酸痛...頭昏腦脹...
好不容易熬到放工回家~
服了一顆感冒藥丸
睡得不算安穩...

星期六，
還是全身乏力、酸痛...滿滿的反胃噁心感
還得過那關關人山人海的關卡...
晚上服了感冒與胃藥，
倒在有我習慣氣息的大床一覺但還是起了個大清早

星期天，
昏昏欲睡幫媽媽做了家務、也昏昏沉沉睡了一天...
現在的我可以說是全身沒一處是舒服-.-//
連拿飯碗的力氣都沒有...
在回新加坡的路途中鬧胃痛...
check point 又特別多人...
回到家，我的半條命正式被折磨完!!!
被胃病搞得一夜不得安寧...

星期一，
走幾步去看醫生都讓我氣喘徐徐、頭重腳輕的...
等了快兩個小時才終於見到一位很老、很嬌小的老頭醫生...
不知道這樣的病狀是新加坡人常有的病還是什麼的...
他頭也不抬，只是要我訴說病狀...
然後幫我量體溫就說好了，你可以出去了
在出去以前我還是不死心的問說我到底得了什麼病?
他終於微微抬起頭...不過只抬高那麼40度，說是病毒感染，就閉嘴了
有點像是被趕出來的 -.-
服了老頭醫生開的藥後，睡了一天...
病情有那麼一點點好轉,就是沒全身酸痛但不管吃什麼都還是反胃

星期二，
回到工作崗位...
還是老樣子...頭昏反胃
特別想念我家的床...
咳～這什麼病毒那麼嚴重 T^T

女人...是時候獎勵自己了~❤

很久都沒為自己添購配件、衣服、物品...

就覺得,

女人到了二十幾，那膚質就以可怕的速度變化、老化

是時候保養了女人們...

上星期，

一口氣買了一堆護膚、潔膚品...

資金嚴重流失!!!!!
就當作是給苦幹多時的自己大大的獎勵吧~
(豪邁的自我安慰中...)呵呵~

只能大嘆...

女人的錢太好賺了...

尤其是愛美的女人 ;p

生日.....快樂~

好吧，不得不承認...
我....老了!!!
所以才會有以下對話...

朋友笑說:'你是怎樣？還不快找個男朋友？'
我只能說:'沒怎樣...找不到就當黃金剩女吧~'
他說:'你以為你是什麼黃金啊？過不久就變黃臉剩女!!'
我說:'我....我...連當剩女都會被嫌棄啊 -.-'' '
他說:'這個世界的剩女已經夠多的了，你的申請被回拒。'
我:....
.
.
最後，
祝我生日快樂~
身邊的朋友、家人們...也健健康康，平平安安的
謝謝所有所有的祝福與關心!!!!
還有.... 我在這裡正式宣布...
.
.
我...我...等著那個對的你出現在我的生命裡!!!!
請快出現在我面前吧~

血淋淋的噩夢...

做了場噩夢...

夢裡，我們很多很多人集體旅行去了...

有我在台灣研習營時認識的強哥、賢哥和阿俊...是他們帶隊的

有小學同學，很多很多...

我們到某個地方團遊。

不知為何，由我幫忙照看你們的物品。
在看管的當兒，笙銀和我說話了～
她說我的頭髮很長很漂亮，如果把有些乾燥、開叉的髮尾剪掉會长的更漂亮~

佩琦也把她零零碎碎的東西交給我看管，

記得裡面有一條紫色的水晶手鍊，和我姐的一模一樣。
奇怪的是我姐姐也同樣把東西交給我看管，裡面也有這條手鍊。
兩條手鍊被搞亂了，而我就想說拿著所有人的東西，
去找佩琦讓她認領自己的那條手鍊。

到了大家正在嬉戲的地方，是一片樹林被高高的草圍繞着，
只有一個被腳踩出來的入口處。

不知道是誰提議玩過關遊戲，就是有幾個人在草堆處把守，
誰闖入了，就能爬上那棵非常高、茂盛的樹。
我站在一個小斜坡處張望，已經有好多人爬上那棵大樹了...
佩琦、玉群還在外圍還沒闖入...

忽然有人高聲尖叫...就看見子霞從樹上掉下!!
建興(很奇怪的不知為什麼他會和我們一起)很英勇的在樹下接住了她～
大家都高興的歡呼說幸運!!而我正要替他鼓掌以示讚賞時就掛刮起了大風...

有人被強風刮掉下的榴蓮擊中從樹上掉下來，頓時尖叫聲四起。
建興又再次很英勇的在樹下想救人。
我眼睜睜的看著那人掉下，一隻手不知為何卡在樹枝，
掉下的速度卻太快，那隻手生生的被扯落，掛在樹上...
建興在樹下也被一顆掉下的榴蓮擊中頭部...

我高聲大喊這裡需要急救!!!
看見幾個導遊在山坡上聊天，完全聽不見我的喊聲、不理我...
風還在狂吹...很多人從樹上掉下...
聽見不知是誰大喊這裡有人斷了手腳...急需救命!!!
那些導遊終於聽到了，我們一起跑到樹下....
看見偉勝抱著一個缺了一隻手和一條腿的人出來，放在河邊。
我記得那人缺的是右手和左腳，翻過他的身體看到他的臉...
竟然是春暉!!!!
(這小學同學，多久沒在我記憶裡出現過..竟然在這樣的夢境裡出現!!很怪異...)

想要逼自己醒來...可是就是離不開那夢境...
耳邊一直聽到有人說話，有提到偉堅、昭隆...
又看見韋龍提著一隻手出來放在春暉旁邊...
滿地是血，有手指、腳趾、人體的殘骸...
還看到建興的頭一直在流血....

這時在旁邊的佩琦忽然大哭...
喊說她不要這條手鍊了...
我也就在這時醒來了~

醒來後頭皮還在發麻呢...
有反往常醒來後就模糊不清的，
不知為什麼這次醒後夢境仍然清晰在腦裡...
那恐怖的畫面、匪夷所思的情節、血淋淋的場景不停在腦袋裡重複著...

《時光電影院》 幾米 著

邊看幾米的新作《時光電影院》邊流淚...又再次想起爸爸了...

這是個關於思念的故事...
一種無可言語的悲傷在故事的敘說裡，靜靜地流淌。
可卻又在反覆地咀嚼中慢慢地體悟著，在那悲的調性裡所蘊藏著一種關於牽繫的幸福。

這是一個與電影有關的生命故事...

一個失去母親的小女孩，在電影裡尋覓著關於失落的救贖，也在電影中尋找著關於生命的解答...

關於人生，有如幾米所言 - 人生像電影，歡聚無常……
電影能給人短暫的躲藏或者無盡的力量。

困頓嗎？悲傷嗎？茫然嗎？看場電影吧！
也許有機會像書中的主角，找著生命裡的那把鑰匙。
或者，至少可以找著繼續前行的勇氣...

很喜歡書裡這兩句對話的編排...
故事開始時，還是小孩的女孩問因為想念媽媽而攜帶她去戲院看電影的爸爸
「爸爸，你為什麼哭了？」
「沒事沒事，只是因為這部電影的結局太感人了。」

故事結束時，已經長大且已當上媽媽的女孩在陪年老的爸爸去戲院看電影，
終於憑早就被烙印在腦海裡那熟稔的氣味坐到媽媽身邊...

“我掩面哭泣，久久無法自己。電影結束時，我聽見她溫柔的聲音：
「小姐，妳還好嗎？」
我擦乾眼淚，望著她微笑地說：
「沒事沒事，只是因為電影的結局太完美了！」”

我 ❤ 氣質男

在電影Inception裡開始注意到這位飾演高挑冷靜好身手、富有幽默感的Arthur
被他在無重力狀態下的打鬥動作給深深吸引~
他在戲裡的演出既魅力又極度優雅、肢體動作很靈活

本名叫Joseph Gordon-Levitt...
看了Inception後，去翻看他的舊作500 Days of Summer
他在戲裡飾演一個癡情又率直、相信找到真愛之日，便是他獲得幸福之日的男生
喜歡他在戲裡帶點靦腆且露出深深酒窩的笑...
喜歡他在戲裡傻氣又迷人的眼神(個人覺得很迷人啦 ;p)

其實平心而論，Joseph不算典型美男子。
但我就是喜歡他這種氣質男，給人感覺很有才華、有內涵...
看過他演Inception後，覺得他即能冷酷又時而幽默，
有時卻又會露出孩子氣的表情...
還有一點，他1981年出生的，比我大...(關我屁事？)
我是不怎麼能接受讓我心動的人是年紀輕輕的青春少年啦...哈哈
又一名被列入我的花痴記錄簿的男子...
oh~我的花痴症又再次爆發了!!!!!

剛看完他主演的新作50/50-不屬悲劇卻很感人的一部影片
故事關於癌症患者在知悉自己患癌症後的生活和人際關係變化的影片...
有些畫面讓我鼻子酸酸、眼眶泛紅...
化療期間手上掛著注入化療藥物的點滴坐在醫院裡和其他病人聊天，
入院進行斷層掃描、進手術室前、手術後病床上...
我想起陪爸爸在醫院時的日子...

致在另一個世界的你...生辰快樂

還是很想你...尤其今天是你生日...
還是不習慣家裡沒有你...


以前自以為很獨立，其實我想我還是太依賴你了
總是懶惰查字典、網頁...因為只要問你，你總會想盡辦法找出答案來.
總覺得異常驕傲有個知識淵博的爸爸
我想當時的你也特自豪的吧...
只因每次幫我們解答后，你都會得意的咧嘴而笑


你的暗諷、讚美、形容、勸解...都帶有濃濃的詩詞感...
當時我們還笑說華文水品不夠高的人，肯定不知你話里帶著貶義還是褒義
我們家的壞習俗，飯每次都煮太多...一直吃剩飯
有年新年，哥哥說我煮的白米飯很好吃。
你打開飯鍋時就爆出一句‘美人照鏡’!!
誰家的爸爸會那樣說話的啊~呵呵
結果我之前就有夢到你...夢裡的場景、人物或什麽的在醒來時都不記得了...
只記得你笑笑的說的那句：還是淑婉煮的飯好吃.


人說父親是家裡的支柱，以前的情況我并不十分認同...
現在少了你，那種有爸爸去完成，不必操心的幸福感，現在才深深地浮現
這算是給予不懂得珍惜的我們的一種懲罰么?


記得你每年的生日我們幾乎都送你新衣服
但你很少穿...
你說舊衣服穿起來既寬松又柔軟，很舒服...
後來因病暴瘦的你，不管穿什麽衣服都是鬆垮的
那時看著就覺得很心酸...
今年你的生日禮物要寄去哪裡?
你那裡有快遞服務專們幫忙遞送禮物嗎?
不管你在哪...
都希望你好好的~


"還是要對你說一聲，生辰快樂...謝謝你的付出
我愛你..."

父親節快樂...

*謝謝寶貝 A Seyz幫我影低這張寶貴的相片

剛度過了沒有你的父親節...

想起你的離去，我還是會落淚、不捨...

小時候的我很怕你...因為你生氣時會很..很大聲的呼喝人。
你說我是健康寶寶但是你卻得騎摩托車載我去'紅屋'

(那種坐落在很偏遠、只有護士的微型政府診所) 最長時間。
我問為什麼? 你說你也不知道，因為那些護士沒說我不需再去複診了 ><

你說你一直記得那些護士喜歡我喜歡得不得了，每次見我

大家都會稱讚說: Cantiknya budak ini!! SANGAT putih, sangat comel...

我記得最後到我讀一年級時，乘坐你的摩托去那什麼'紅屋'的日子才正式結束 -.-''

我記得在我讀幼稚園時，放學了，但你每次都很晚才來載我，

你要我坐在南昌咖啡店裡等你，那裡的老闆有個精神有問題的弟弟...

從前都是你去幫我領成績冊，卻從來沒在分數上給我壓力...

你曾在我二年級生日時送我一枚手錶...你說因為我一年級考了第一名

那是我人生中第一份也是唯一一份你送的生日禮物...

現在還保存在衣櫃抽屜裡。

你說誰考第一名，會帶誰去海邊...

我小學六年裡都考第一，但從沒和你去過海邊...

六年級畢業派對時，你特地幫我買了兩個很甜、很甜的大西瓜

還到學校幫忙切給大家...當時的我有多自豪 !!

中學時期，

我記得你在我參加籃球賽期間不辭勞苦的接送我到籃總練球和比賽。

你說我的教練像只大青蛙...

因當你去接我回家時，看到躺在凳子上的教練只剩他的大肚子看得見 ;p

中五時成績單裡，道德和物理總是紅字-不及格，

新官上任的校長還在那兩科旁畫了問號...

你問我怎麼一回事，我說那些是不重要的科目...你只是笑笑就簽下你的名字。

我領到SPM成績後，你卻顯得挺高興...

還笑說以前被畫問號那兩科竟然及格，其中一科還考到A呢~

幸運的我被星洲日報教育基金錄取並取得

就讀我夢寐以求的設計學院的機會...

還記得當時的情景...我站在家門口向在菜園裡鋤地的你喊說：

爸~我成功被星洲日報教育基金錄取了!

你豎起拇指，笑得很燦爛的說好...

在我已離鄉背井到學院上課時，

你還很自豪的到中學裡幫我領學校頒發的SPM獎勵金和紀念狀呢～

學院畢業典禮時，你和媽媽出席了...你當天還說我選了好學院 :)

在吉隆坡工作一年多，你常叫我轉移至新加坡...

你說新加坡比較靠近家裡，治安比較讓你放心...

過後我辭職了, 而你卻病了...

延後了去新加坡工作的計劃, 在家照顧你

期間有酸、甜、苦、辣...有哭、有笑...

你離開前躺在病床上，邊流著淚邊問你要了你隨時會攜帶在你襯衫口袋裡的兩樣物品, 當作你送我的禮物 - 圓珠筆和 electrical test pen.

相信認識並了解我爸的人都會知道他總是隨身攜帶著這兩件物品,

它們已成了我爸的標誌了...

我爸在我們那裡是電器維修的紅人...

只有機會念了兩年書的他，字體非常工整...

中文水平在他的自學下，除了漢語拼音其他的可能還比我高...
大家都說對他印象深刻，說他說話總是彬彬有禮的...

是啊, 他就是這樣...

在父親節的早上，

找來幾件非常具有紀念性的物品為思念你...

圓珠筆和 electrical test pen

刮鬚刀

我想你了爸爸...

你將永遠活在我♥裡...

我愛你...

. 灰 .

. 灰 .
心情灰暗...

爸爸今早要大姐載他去見一位中醫師，
不到幾十分鐘，大姐剛踏進醫務所，
他就走出來說他不要繼續化療...
也不知道那中醫師說了什麼...
爸爸什麼也不說，脾氣暴躁的就要大姐載他去律師辦事處，
卻繞來繞去找不到...

. 煩 .
情緒煩躁...

為什麼
受病魔折磨的人繼續被病魔折磨...
受病患折騰的人繼續被病患折騰...
痛苦的人繼續痛苦...
擔心的人繼續擔心...
為什麼
我什麼忙也幫不上...

有沒有一顆糖讓人吃了會堅強...
我怕...很怕..很怕...

索爾長大了~

還記得那超..超..可愛的 baby Thor 嗎?

小索爾長大了..
上學去了呢..

2009新年時的他

2011年上學 | 四歲生日

♥ I miss Little Boy Thor~ ♥

別為我擔心...

"我擔心你不快樂
雖然我也常常不快樂，但是，
我還是希望你能永遠快樂，
天天有燦爛的笑容。

這個希望看似簡單，
但快樂啊!是要努力學習的。
從這一刻起讓我們一起將嘴角揚起……"

*至努力不讓自己一直擔心的人們*

剛讀了幾米最新作品《世界別為我擔心》
在書裡讀到很熟悉的一行字-
"我擔心奶奶會不小心把她的假牙吞進肚子裡"
我笑了……我小時候也曾擔心這件事。呵呵~

發現我從小就是個很會擔心的小孩……
"我擔心曾經感動的不再感動，曾經美好的不再有感覺"
"我擔心快樂的人不再快樂而痛苦的人繼續痛苦"
"我擔心我的很多很多的擔心會讓你擔心"
"我擔心……"

我擔心的事情真多，但發現真的值得擔心的事並不多。
倒是我沒擔過心的事，卻突如其來地讓人擔心不已。
擔心，卻還是沒辦法消除那份無能為力的無助感
是無助+無奈多過擔心，所以很擔心？


很喜歡他最後一頁說的

"親愛的世界，請別為我擔心，
我正在學習管理我的擔心，
請再多給我一點時間，
讓我也學會照顧整個世界的擔心
Don't Worry Be Happy"

是啊~
Don't Worry Be Happy
我會更加堅強的!!
謝謝朋友們的關心……

無助...

看到在沒我的照顧下日漸消瘦的爸爸
眼眶、鼻子酸酸的
做錯選擇了嗎?
後悔...

帶他去氣功班，
卻固執的不願做任何的嘗試
應該怎麼說服?
無奈...

各種病痛同時纏身，
前列腺腫大，腎結石
4次化療後，癌細胞持續在肝、骨盆動脈氾濫，甚至肺也疑似受到轉移
腳水腫、嗜睡、食慾不佳、暴瘦
能帶給我一些好消息嗎？
心痛...

昨日離開前留了一封信
殘忍的告訴他真實病情
並告訴他我還須要他、我愛他
隱忍...

親戚要我做好心理準備
我知道我會崩潰若那天真的到來
為我的無能為力感到
無奈...

因這樣的心情我愛上了一首歌...
愛上歌裡這句歌詞 ‘The more we pray the more we feel alive’
只能深深的祈禱的心情
很無助...

反复聽著同一首歌...
期望有個人告訴我 ‘If you lost your way, I will keep you safe’
期望有個溫暖的肩膀讓我依靠
期望有個人告訴我,‘放心，有他在，一切都會安好’

久違了...新的開始

新的地點...
新的環境...
新的人物...
新的住所...

時隔九月,久違了...
新的開始

朋友們~

一起加油，朝目標前進...大家加油!!!!!!!


"願正與癌症拼搏的爸爸在少了我的陪伴、照顧、嘮叨、冷戰...下，

堅持不懈去克服困難，戰勝自己。你也加油!!!

我還需要你...我愛你."